19岁的生日~

今天是我期待已久的19岁生日...
可是却让我失望透了..
第一次...
第一次自己一个人过完生日...
第一次需要自己去买蛋糕安慰自己...
家人不当一回事,
朋友去kem回来很累,晚上还有补习,
所以我都不敢打扰...
虽然facebook上有123个人祝福我,
我是应该满足的了...
看着那123个人里面还缺少几个人自己很珍惜的朋友,
心里突然紧了一下,
我还在等...
等你们的一句:生日快乐...
还是,你们已经忘记了...?
也有这个可能吧,邱佳慧?
还没过12点就还是我的生日,
所以我等...
虽然有123个人的祝福,
可是不懂为什么心里会觉得空空的...
比平时还空虚...
或许是因为我期待过头了吧,
所以当自己一个人过的时候,
就会觉得冷了...
我早就知道朋友会帮我迟1天庆祝了,
可是咪却pantang,
不给我迟庆祝...
可是我不想我的19岁生日就这样过了...
为什么心里那么空虚还得笑着谢谢大家的祝福,
只是因为礼貌吧...?








邱佳慧,
你19岁了,
该长大了,
不要再这么任性了...
大家都很忙,
难免会忘记的...
看开点吧...
用笑容过完剩余的那2小时半吧... :')

有时候,
自己的心情是无法用字句来形容的...
也只有自己才能深切的感受到这种心情...
就算痛,
也不要告诉全世界,
因为不会有人了解到底有多痛...
不要一昧的揭开心里的伤口给别人看,
他们不会懂,
甚至还会冷眼相看,等着嘲笑你,
他们不会懂那个伤口背后的故事,
永远都只有自己才能了解自己...
所以不要指望别人能让伤口愈合,
只有靠时间和自制力才能愈合...
别人好心的安慰好像也只是多余的...
只有自己抱着双膝的那一刻才能感觉到自己真实的存在感...

纯粹个人感想...
天气冷冷,
是时候该去睡觉了...
晚安 :')

可不可以...
不要再次触动我的心悬...
一切都是因为你..
就因为是你,
所以我想为你做好多事...
就算...
被人威胁..?
我也不会怕...
因为我知道,
你会保护我...
因为你特地提醒我要小心,
不要为了无谓的人而生气,
所以我一直都在压抑我的脾气,
当你说要就去骂吧...
我彻底爆发了...
你,
不用觉得愧疚...
因为不是你的错,
是我心甘情愿的...
我相信一切都会好起来的,
所以不用担心我 ^^

被遗忘...

我,
只是一个只会被人遗忘的人...
他对我们的伤害,
我从来没忘过,
我不是圣人,
不要指望我会原谅...
一直告诉自己要放下,
可是抱歉我做不到...
你们是怎样对待我的,
不用别人告诉,
不要当我是笨蛋,
我什么都知道,只是不说罢了...
在这里,已经习惯被这样对待了...
我会用一样的方式对待回去的...

犯下的过错

邱佳慧!
为什么你能一次又一次的伤害同一个人...
为什么你能一直犯下同一个过错,却不知悔改...
对自己真的太失望了...
根本就不该把所有的一切告诉筌...
是我自己太冲动了,
却没想过其实那些话只是她说来发泄罢了...
弄到她们这样,自己的眼泪只有自己能看见...
是我对不起她们,
是我对不起大家,
是我太过鸡婆...
一句对不起就能弥补吗...?
排球...
是排球的错,还是自己的错?!
讨厌排球,更讨厌自己!
每次都因为排球的事而一错再错...
邱佳慧,
你到底都干了些什么好事?!
我讨厌排球!
告诉自己,
我不想再动排球,不想再打排球了...
曾经最爱的排球,
对不起,这次我要狠下心抛弃你了...
晴、筌、盈..
对不起...

邱佳慧,
难道你真的打算以这样的心情过完你的假期么?
有什么不能解决的,
非要每天这样emo,
连自己都要看不起自己了,
难道你还想更多人担心你么?
这样做值得么?
有些事不管值不值得,却还是会心甘情愿的沦陷...
可是,我还没沦陷啊...
所以请立刻举起脚向前进吧...
讨厌却享受着这样的心情,
我是变态吧...
有谁能告诉我,
要怎样做才能改变我的心情...?
明天...
睡醒又是新的一天...
明天...
答应自己不可以再这样下去了...
emo的情绪会伤神也会伤身...
看着割伤的手,
竟然发起呆来...
我,很久没有自残了呢...
不会再这样傻了...
自残,痛的是自己...
EMO!!!能不能请你离我远远的?!
我真的不想再依靠你过日子了...
你让我的日子越来越颓废...
情歌,悲伤的歌...
歌词一直牵动着我的心悬...
是时候了..
是时候去睡了...
邱佳慧,
明天真的要做到才好...

迷失

刚放假没多少天,
本来很期待我的假期会有什么不同,
可是却每天要这样忍着眼泪过完....


为什么总是这样...
为什么总是要忽略,无视我的努力...
我已经尽量改变自己,
希望你们看得到我的改变,
我有变得比以前还努力还勤劳了,
为什么你们总是说我和以前一样没变到...
我承认有时我会忽略学业,
可是我都有比以前还努力的追回学业啊...
为什么你们能那么残忍的一次次来告诉我,我一点也没改变...
这样的你们我该怎样去面对?
有时我真的很想逃回槟城,
逃回那个没人照顾的地方...
有时会觉得槟城至少不会一直听你们说这些话来伤害我的心...
答应你们会用功,我有做到的...
可是凭什么你们没看到我在槟城的努力就残忍的否定了一切...
我要的不是这些,
我要的其实很简单罢了...
我要的只是你们少许的关心,
关心我读书会不会累,
而不是每天这样被你们责问...
我要的只是你们的肯定,
我只是希望你们能鼓励我,
而不是每天被你们骂...
我说过了,
我现在是假期,我没有书读,
为什么你们就是不懂...
可不可以有那么一次能肯定我的...
有没有个人能鼓励能肯定我...
原来在这个家,
做过的努力都会被视而不见...
我该埋怨些什么...
我该做些什么,
才能让你们肯定我?
我该做些什么,
你们才不会一直这样骂我?
我要怎样才能成为你们理想中的女儿,孙女?
我知道我的记性比一般人还不好,
所以都要用一整天的时间来背好...
我知道我比别人还笨,
我知道我的理解能力比别人还不好,
可是我有很努力在了解老师所教的东西了...
为什么你们总是那么残忍的觉得我没努力过?
我很努力在跟上别人的脚步了...
能不能请你们谅解我的愚蠢?
能不能....
求你们了,
拜托你们了...



原来我的眼泪还是会因此而流下...



对不起,
让你们失望...