现实篇

现在是早上2.34...
我最爱的雨天...














今天一整晚都在想...
想现在对我来说什么是最重要的...
想...友谊的定义是什么?
可是想破了头脑也得不到一个结论...
是不是没有朋友,我就不能活?
其实根本不是这么一回事,
在槟城的生活,没有他们我还不是活了下来...
在自己觉得某些人重要的时候,
其实就已经给了他们伤害自己的权利...
只能抱怨自己太容易把心给别人吧...
我不确定对自己重要的人来说,
我是不是也一样重要,
所以我决定要当个自私的人...
我记得,我曾经告诉一个人,
我们做人要自私点现实点,才能活在这个复杂的世界里...
其实自己一个人也能很好的,
反正我都已经慢慢习惯了...




什么是自己觉得重要的...
整理出一个思绪了...
第一,我把自己排在第一位,因为我们不是为了别人在来到这个世界的,所以首先要为了自己而活
第二,家人,在我出去读书的那一刻,我清楚的知道我需要家人的鼓励,在我失落的时候我第一件事就是想听到家人的声音
第三,学业,因为现在的我知道学业是唯一能让我以后的生活有保障的方法,也是我家人对我最大的期望
第四,排球,在我不开心的时候想着的不是朋友,而是排球...就算没得打,只要给我摸一摸排球,我心情就能好很多了...




真可笑..
曾经自己觉得很重要很重要的友谊,
竟然没有出现在我的排行榜里呢...
是不是到了一个阶段这些排行榜就会再次改变?
我不确定这样的排行榜会维持多久,
但我知道现阶段的我,想为了这个目标前进努力...
或许多年后,我的这个想法会变得不一样,
但起码现在我知道我的方向感....
不会再盲目的追随了...
我相信多年后,
当我看回这篇部落时,
会嘲笑自己的目标吧...
因为人总会越变越现实...








其实,
现在的我需要一笔钱去旅行...
不是一群人一起去,
而是我自己一个人的背包旅行...
或是跟自己认为很重要的人一起也不错...




是时候去睡觉了,
对自己说声,
好好的睡一觉吧,晚安~






孤星~

今天的心情极差,

因为跟自己的哥哥大吵了一架...

曾几何时,

我们的感情很好很好,

可是从何时起,

我们变得不再像兄妹了...

我不是反对你交女朋友,

但是你交女朋友的时候可不可以也稍微对自己的家人有点关心...

因为你的心思都在她身上,

完全无视我们的存在,

让我对你真的很失望...

也开始对你慢慢的冷淡了起来...

为什么你能为了她而选择跟家人吵架?

为什么你能为了她而选择被我们讽刺?

为什么你要忍受这一切?

难道你看不出其实她不喜欢你吗?

为什么还要把自己的热脸贴去别人的冷屁股上?

难道你没有女朋友会死吗?

为什么就不能以事业为重?

她在你心里真的有那么重要吗?

我知道我今天是有点过分了,

不是指跟你吵架的事情,

而是指在fb这样讲你的事情,

我只能说,对不起...

但是我不认为全都是我的错,

难道你不会也反省看看为什么我会那么讲你吗?

我知道现在的我们,

不适宜再讲话,

因为我们一定又会大吵...

对于这样的生活,

我累了...

想快点离开...

只要离开了,

就能回到从前的我们了吧?

我一直都这样期望着...

能不能不要再让我们失望?

好久没有很亲切的叫你一声,

哥哥了...

要怎样才能回到从前,

只要能回到从前,

我愿意付出一切代价...

能吗...

孤星....

19岁的生日~

今天是我期待已久的19岁生日...
可是却让我失望透了..
第一次...
第一次自己一个人过完生日...
第一次需要自己去买蛋糕安慰自己...
家人不当一回事,
朋友去kem回来很累,晚上还有补习,
所以我都不敢打扰...
虽然facebook上有123个人祝福我,
我是应该满足的了...
看着那123个人里面还缺少几个人自己很珍惜的朋友,
心里突然紧了一下,
我还在等...
等你们的一句:生日快乐...
还是,你们已经忘记了...?
也有这个可能吧,邱佳慧?
还没过12点就还是我的生日,
所以我等...
虽然有123个人的祝福,
可是不懂为什么心里会觉得空空的...
比平时还空虚...
或许是因为我期待过头了吧,
所以当自己一个人过的时候,
就会觉得冷了...
我早就知道朋友会帮我迟1天庆祝了,
可是咪却pantang,
不给我迟庆祝...
可是我不想我的19岁生日就这样过了...
为什么心里那么空虚还得笑着谢谢大家的祝福,
只是因为礼貌吧...?








邱佳慧,
你19岁了,
该长大了,
不要再这么任性了...
大家都很忙,
难免会忘记的...
看开点吧...
用笑容过完剩余的那2小时半吧... :')

有时候,
自己的心情是无法用字句来形容的...
也只有自己才能深切的感受到这种心情...
就算痛,
也不要告诉全世界,
因为不会有人了解到底有多痛...
不要一昧的揭开心里的伤口给别人看,
他们不会懂,
甚至还会冷眼相看,等着嘲笑你,
他们不会懂那个伤口背后的故事,
永远都只有自己才能了解自己...
所以不要指望别人能让伤口愈合,
只有靠时间和自制力才能愈合...
别人好心的安慰好像也只是多余的...
只有自己抱着双膝的那一刻才能感觉到自己真实的存在感...

纯粹个人感想...
天气冷冷,
是时候该去睡觉了...
晚安 :')

可不可以...
不要再次触动我的心悬...
一切都是因为你..
就因为是你,
所以我想为你做好多事...
就算...
被人威胁..?
我也不会怕...
因为我知道,
你会保护我...
因为你特地提醒我要小心,
不要为了无谓的人而生气,
所以我一直都在压抑我的脾气,
当你说要就去骂吧...
我彻底爆发了...
你,
不用觉得愧疚...
因为不是你的错,
是我心甘情愿的...
我相信一切都会好起来的,
所以不用担心我 ^^

被遗忘...

我,
只是一个只会被人遗忘的人...
他对我们的伤害,
我从来没忘过,
我不是圣人,
不要指望我会原谅...
一直告诉自己要放下,
可是抱歉我做不到...
你们是怎样对待我的,
不用别人告诉,
不要当我是笨蛋,
我什么都知道,只是不说罢了...
在这里,已经习惯被这样对待了...
我会用一样的方式对待回去的...

犯下的过错

邱佳慧!
为什么你能一次又一次的伤害同一个人...
为什么你能一直犯下同一个过错,却不知悔改...
对自己真的太失望了...
根本就不该把所有的一切告诉筌...
是我自己太冲动了,
却没想过其实那些话只是她说来发泄罢了...
弄到她们这样,自己的眼泪只有自己能看见...
是我对不起她们,
是我对不起大家,
是我太过鸡婆...
一句对不起就能弥补吗...?
排球...
是排球的错,还是自己的错?!
讨厌排球,更讨厌自己!
每次都因为排球的事而一错再错...
邱佳慧,
你到底都干了些什么好事?!
我讨厌排球!
告诉自己,
我不想再动排球,不想再打排球了...
曾经最爱的排球,
对不起,这次我要狠下心抛弃你了...
晴、筌、盈..
对不起...