改变不了

每次说想改变
可是却一直不行
不想改变的人
却在无形中改变
而我想改变
却怎样也改变不了
究竟是为什么呢？
我搞不清楚了。。。

考完了^^

终于熬过来了。。
终于考完了咯。。
好高兴哦!!!!^^




最近不知怎么了，
老是走神，发呆。。
我一定疯了。。
这些根本就不属于我的，
为什么会突然出现这些情绪？
我自己也不懂（够白痴）
可是能怎么办？
今天下午跟朋友
去了KFC吃，
结果被她们说了。。
说。。。。。。。
我变了。。
变得斯文了。。
哪有啊？
奇怪咯。。
说我走路是一条线的。。=='''
傻的。。
说我屁股变翘了。。
更傻!!!!!!!!!
这是什么烂斯文啊？
听起来怪怪的。。
可是今天。。
在那里我好像真的很少说话。。
说了也很小声。。
为什么会这样？
这样的我
根本我就不认识。。
几时开始变成这样了？
我自己也不知道。。。
朋友问我为什么那么静？
我自己也不知道
要怎样回答你们呢？
我才该问为什么吧？
过后去学校，
以为打球就会变回原样
可是却不是那个回事。。
心情还是没什么改变。。
过后自己去了校门外坐坐，
拿着爱丽的电话听歌，
结果不知不觉，
眼泪不知为什么冒了出来。。
我自己也不清楚为什么。。
幸好那时只有我一个人。。。
免得丢脸死。。。
这些感觉不该属于现在的我的。。
现在的我
不喜欢任何人了。。
把你从我心里赶了出去，
而他也别想闯进我的世界。。。
我是不允许的。。
怎样都不行!!!!
原本以为自己会很享受
没有喜欢人的感觉
结果越弄越糟。。。。
真的很不喜欢现在的我!!!!!
一整天无精打采，
那根本就不是我!!!!!
谁能教教我
该怎样变回去??????

期待考完的日子

这几天已经开始考试了，
每考一科，就紧张一次。。
平时没读书，
现在临时抱佛脚，
可想而知，
成绩一定很烂。。
只求不要不及格就好了。。。
感觉真糟糕啊。。。
为什么从小到大
都要活在考试的阴影上啊？
真悲哀。。
可是幸好不止我而已。。。
还有我亲爱的朋友们陪我。。。
哈哈哈哈哈哈哈。。。


就写到这就好了咯。。。
到此停笔。。。
哈哈。。
掰掰~~~~~

不喜欢你。。。讨厌你。。。

我好不喜欢在家的感觉
一想到要面对你
我的心冷了
看到你
我就故意不去看你
故意忽略你
就算看着你
我知道
我的眼神冷透了


为什么你要这样对待她?!!!!
为什么你总是不相信我?!!!!!
我跟老师出去
你却偏不相信
还说那个一定不是我的老师
那个一定是坏朋友

我受够了!!!!!!!
你怎样说我都行
可是你不能说我周围的人!!!!!

为什么我跟妈去烫头发
你却不相信?!!!!!!!
还问我那时头发店里
有几个人
我那是彻底愣了。。
我说大概5、6个
你笑了
还是讽刺的笑
你说那时你在外面
而且还有去算人数
是11个!!!!
是吗?!!!!!
根本就没有那样多人!!!!!!!!!!!

为什么一直都不相信我?!!!!!!!
那晚我哭了
长这么大
第一次哭了那么久
我对自己说
为什么身边的细节
我从来就没仔细的去看
所以你问我时
我才答不出有几个人!!!!!

为什么自己那么不小心?!!!!!
那晚
我对着墙壁发泄了好久
手会痛
可是为什么心还是比较痛?!!!!
隔天傍晚
你叫我煮意大利面
因为面很难熟
所以煮比较久
过后我还要煎鸡蛋给弟
还要把那些菜弄热
做完这些
我才拿面给你
结果你就对着我发脾气
我已经故意不去在意了
我告诉你
等下我有补习
你却跟我说：你的事!!
自己去补习!!!!
我那时要哭了
可是我绝对不会允许
我自己在你面前哭的
怎样都不会!!!!!!!!!!!!!
过后只好找别人载我去补习

在补习
我很想专心听课
可是就是不行
那时心很痛
而且火一直不停上升
幸好有朋友
让我戴上面具
对着朋友开玩笑
脸上是笑着的
可是却是很虚伪的笑容
都是拜你所赐!!!!!!!

我!!!!!
不会再对你笑!!!!!
怎样都不会
看你的眼神也只会是冷漠了!!!!!!

我。。。好自私。。。。

最近想了好多。。。
在想自己
是不是
有点自私

看到朋友吵架
自己会心痛
所以拼命
叫他们好回
而自己
好像都没想过
我是不是管太多了
我是不是
应该顾别人的感受
而不是
一味的为自己的心情着想

那天好像不该去学校
去了。。
早上朋友就问我
有没有去背叛另一个朋友
到处告诉别人
她喜欢的人是谁
那时我愣住了。。
但只是几秒
又反应过来了
朋友说相信我
不会去乱说的
我静静地
笑着地
看着她们
她们问我
为什么还能笑出来
我说没什么
过后她们又问我
同一个问题
我只是心想
既然说相信我了
为什么还要问
可是我回答
如果你们觉得有
那就有吧。。

过后有人进班了
我把头转去另一个
她们看不到的地方
那时我的眼睛里
布满了泪水
但嘴角还是笑着的
不屑的笑容
突然朋友叫了我
我一眨眼
眼泪就不见了
才慢慢的把头转去看着那个人

那天在礼堂
我都觉得好累
心很痛
笑容也很少
有的也是
好假的笑。。。

那天下课后
朋友告诉我
那件事
只是跟我开玩笑
我笑不出
而且心里的痛
减少了
取而代之是
愤怒
伤心
不解
很想大声告诉她
很好玩吗?!!!
我一点也觉得不好玩。。。

拿什么事跟我玩
我都接受
我唯一不接受的
就是这种所谓的玩笑
我一点也不想玩
我也玩不起!!!!!!
够了!!!!!!
受够了!!!!!!!
以后拜托别跟我开这种玩笑了。。。
谁都别!!!!!
拜托了!!!!!
我很累了。。。。


也想说对不起。。。
对你们说
只要你们有心学
我就有耐心教
可是一打球
我却把我说过的话
给忘记了
让你们很伤心
我。。。
最终还是忽略你们了。。。
自己真的很容易忽略人啊。。。。

安静了

只剩下钢琴
陪我站在这里
梦想中
属于我们的婚礼
却成了
单人结婚进行曲

在这场爱情角里的拔河里
爱我还是爱你
你选择了自己

撒娇的可爱的黏人的爱哭的
照片里曾经都是你喜欢的
如今我还在原地
你却走回你的记忆
你说我爱你太多
就快要把你淹没
你害怕幸福
短暂一秒就崩落
分开是一种解脱
让你好好的想过
我想要的那片天空
你是不是能够给我
你说我给你太多
却不能给我什么
分不清激情永恒或迷惑
爱情是一道伤口
我们各自苦痛
沉默是我最后温柔
是因为太爱你

只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中
属于我们的婚礼
安静了在我枕边的梦里
我知道相爱原本就不容易
爱不是一加一
努力就有结局
撒娇的可爱的黏人的爱哭的
照片里曾经都是爱着你的
连假的泪还温热
却没有人握我的手

你说爱你太多
就快要把你淹没
你害怕幸福
短暂一秒就崩落
分开是一种解脱
让你好好的想过
我想要的那片天空
你是不是能够给我
你说我给你太多
却不能给我什么
分不清激情永恒或迷惑
爱情是一道伤口
我们各自苦痛
沉默是我最后温柔
是因为我太爱你

是不是不该说

我是不是不该
把自己的事情
情感
写在这里

这样好像只会
让别人讲闲话
让别人知道
我心里的话
我心里的感受

写了出来
自己在别人面前
好像变得
赤裸裸了

不喜欢这种感觉
感觉被别人偷窥了

别人看到了
我所写的
都在讲我喜欢谁了
好不喜欢
这样被别人
讲来讲去
让别人对我的事情
猜来猜去
问来问去

真的好烦
怕别人到处说
我喜欢你的事情
怕别人说到大大声
我喜欢你的事情
那样很多人就会知道
怕别人告诉你
我喜欢你的事情


心里没有了那份安全感
觉得好怕
好恐怖

该怎么办？

这边
我是不是
不该再写些什么了