阻止自己不去想你
拼命把自己埋在忙碌的生活中,
只有这样,
我的生活才能恢复正常...
虽然我知道这样也算是在逃避了...
可是我真的很害怕去面对..
认认真真的面对...
傻孩子,到现在还放不下对方吗?
傻孩子,到现在还想着对方的一点一滴吗?
傻孩子,忘了吧，所有你留恋的，你回忆的，你拥有过的。
那些,都已是回忆...
缺失并不可怕...
可怕的,是无法面对...
如果勇敢一点,其实没有那么难...
但是真的很难啊~
突然写了一句,
是否应该再次给自己机会,给自己全新的开始...
而你去按赞了...
是不是代表你希望我放下了...
彻彻底底放下的那种...
可是我真的能办到吗...?
这个时候我很想你的一句:
相信你自己,你能的!
可是我知道,
不可能的了~
斌说的对,
你不是我的了...
还是其实从一开始就不属于我的...
有那么几秒,
脑袋突然闪过不该有的打算...
就是打算去接受另一个他...
让那个他来代替你,
但我知道短时间内是不可能的了...
因为我不想也不甘心就这样放开你...
我接受不到他,
真的不能...
我不想让他代替你的位置...
我不要这样...
心很痛很痛...
因为脑袋里的记忆全都是关于你的...
所以我不能对他那样不公平...
只是他一直在给我压力...
我害怕了...
能不能...能不能...
你能不能来拉我一把...
为什么在我需要你的时候,
你会不在...
寂寞的夜晚,
又开始折磨我了...
孤星~
明明很想哭,却还在笑;
明明很在乎,却装作无所谓;
明明很想留下,
却坚定的说要离开。
明明很痛苦,
却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉,
却说已经忘了。
明明放不下,
却说他是他,我是我。
明明舍不得,
却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话,
却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶,
却高昂着头。
明明已经无法挽回,
却依执着着。
明明知道自己很受伤,
却说你不必觉得欠我的。
明明'伪装'着很累,
却还得依旧。
为的只是隐藏起自己的脆弱,
即使很难过,
也会装得无所谓。
只是不愿别人看见自己的伤口,
不想让自己周围的人担心,
不想让别人同情自己。
只想在心底独自承受,
虽然心疼得难以呼吸,
却还笑着告诉所有人:
'我没事的!'
然后静下来时,
就笑话自己,
何必把自己伪装得那么坚强?
好像自己可以承受所有的苦难...
呵...
好累...
好累...
该怎样去形容现在的心情...
忐忑,复杂...
这些都不重要了吧...
是时候去真正面对了...
已经不想再去逃避了...
虽然这样心真的会很痛...
可是不是已经逃避很久了吗...
再这样逃避下去,
连我都要看不起我自己了...
这几晚睡觉,
梦里再次出现的还是你...
半夜一直惊醒,
原来我还会为了你而流泪...
因为这样而睡不好,
导致我的头很痛很痛...
但是心里的痛还是那么的清晰...
我始终相信没什么是过不去的,
因为只有自己跟自己过不去...
可能放不下不是那个人,
而是那段让我们怀念的回忆...
但那些仅仅是回忆,
不能在我们的人生里改变些什么...
他的离开造成了很大的悲痛...
但或许只有他的离开才能让我遇到更好的吧...
我想说的是,
我深爱的你,
该放下你了...
只有这样,
我才能好好的过我的生活...
还有对不起,
说过会等你的,
但我知道不行了...
因为心痛到麻木了...
如果真的能放下,
或许对你我都好吧...
所以为了这样的理由,
我会努力放下的...
虽然我不能保证真的能...
但至少我肯去面对了...
还有你的事,
我会尽量不去在意,
不去管那么多了...
朋友说的对,
你已经不是我的了...
是时候该清醒过来了...
在我岁月的年华里,
很庆幸,很感激有这样一个你能让我深爱着...
或许我们之间是无缘的...
但至少我深爱过你...
只是现在的我,
能做的唯一的事是,
放手让你走了...
永远的离开我的世界了...
再见了,
我爱的你~
孤星~
最近真的不知道是什么季节,
为什么会那么多人因为感情而受伤...
听过一句很有意思的话,
爱一个人爱8分就够了,
超过8分受伤的只会是自己....
可是看来我在乎的你们,
是用10分或者超过10分去爱一个人的...
我知道用着那10分的心去爱一个人是怎样的滋味,
但是受伤时,心真的很痛很痛,
甚至痛到无法呼吸...
你们经历的我懂...
有时我真的想不明白,
为什么那些男生会说跟你在一起过后,
突然间就对你冷淡了...
我一直都想不明白的就只有这一点...
是因为其实他从来都没喜欢过我吗?
每次安慰自己的方法就只有拼命的帮着他找借口...
可是我知道我的那些借口都是假的...
他不喜欢我才是最真的...
通常都是那句:对不起,最伤人了....
告诉自己无论怎样都不可以再去暗恋谁了,
因为到最后的结局都不是完美的...
最后的结局就是自己受伤了,
还得自己舔着伤口...
但是我一直都在选择逃避,
逃避着那个事实...
直到有一天朋友说别傻了,他从来都没喜欢过你,
他只是不想你受伤,所以才答应跟你在一起的,不是吗
他的那些冷淡就是最好的证明,
他没喜欢过我...
他可以直接告诉我说其实我和他只是好朋友罢了,
但是为什么说不要就不要了...
是你问过我是不是无论以后怎样,我还是会坚持的,
我的回答一直都会是一样...
但是为什么你那么轻易的就说了:对不起...
为了你,我哭了多久
为了你,我伤得多深
为了你,我一直在疗伤...
但是我只要知道你过得好就可以了...
所以我选择了无视自己心里的痛,
主动去再跟你sms...
在发出信息的那时,
知道我的心有多么忐忑吗...?
我好害怕你会不回信...
你可以当做我还喜欢所以才又信息你的...
可是我知道你不想那样想,
因为你怕会再次伤害我...
所以我们又维持回好朋友的关系了...
是好事还是坏事呢...
可是我已经不想再去让你为难了...
放了你也当做放了我自己吧...
晴,
你要我说出我心里的痛不是吗...
可是我不会说的,
这些就只能藏在心里的某个角落吧...
我想让这些伤自己慢慢的痊愈...
因为不止是爱情这玩意弄得我偏体鳞伤...
只要是感情的,
无论是爱情,友情还是亲情都让我伤得很重...
所以我只能自己疗伤...
说出来并不能改变些什么...
我不想任何人为我担心,
所以对着你们,
我什么都不会说也不想说...
我只能用那份关心你们的心来漠视我心里的伤...
我什么都不要了...
我要自私点...
只在意自己就够了...
至少这样自己不会那么容易受伤,不是吗...
这样的方法,
我在槟城这里已经试过了,
选择无视她们对我的忽略,
只有这样我才不会去care...
我只想活在自己的世界里罢了...
我永远都是一个人的...
因为谁都不是谁的谁,
所以没人能懂自己那孤独的心...
孤星~
没错~我在学院的生活已经一个月了...真是不知不觉...过得好快...
每天的课都要到5.30pm,真是累死人...
而且快考试了...唉~
为什么突然间会那么的压力...?
在这里,我有了新朋友...
大家都对我好好...让我有些欣慰了...
本来一开始很不习惯这里的生活...
因为一切都是那么的新...
不论是环境还是朋友,
一开始都是那么的不习惯,总是emo...
可是现在不同了...
慢慢习惯了有这些朋友的生活了...
其实有她们真的很好...
每天都会疯一下下...
虽然偶尔我还是会emo一下...
那天跟某个人聊天聊到晚上12点...@@
聊了好多好多...
关于朋友的,关于爱情的...
原来我们的看法有好多相似的地方...
只是你因为爱情而emo,
其实我知道我不该说多多...
但是站在朋友的立场,
我真的不希望看你心情不好...
有些东西要自己去争取才能得到的,
如果不能,那就只有放弃...
是你的就是你的,
永远都不会离开...
不是你的就不是你的,
无论你怎样挽留都会离开的...
说凡事都要看开...
太过固执于一件事只会让自己痛苦罢了...
最近我的脾气越来越不好了...
以前的我凡事都会忍耐,
现在好像不能了...
因为一个人,
我的忍耐度彻底爆了!
说过不要来挑战我的极限,
结果偏偏还是有人的理解能力太差,
来挑战我的忍耐度!
真是吃饱没事做!靠!
想知道我是不是讨厌你,
就自己来问我,
不用问别人的...!
如果害怕被别人讨厌,
就请不要做出别人反感的事...
我很严重讨厌你摸我!!
你让我觉得很恶心!
让我觉得其实同性恋的那个人是你!
在这边我想直接说,
本小姐就是讨厌你!!!SOHAI!!
EMO的心情好像又要来找我了...
孤星~
单身万岁!!!
初恋草草结束了...
悲哀?
一点点咯..啊哈哈
曾经,
每晚都开着他的主页
直到我关电脑...
曾经,
等着他的信息等到睡着....
但对我来说,
一切都只是曾经了...
以后 再也不会期待
不会看他 在不在线了
不会期待 他来看我了
不会期待 他会关心我了
有那么一个人 真的让你受伤了
现在我把爱情还给你
那你把我骄傲还给我 好不好?
幸好爱情不是一切，
幸好一切都不是爱情。当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实...虽然我心里一直有你，但比例却变了而已...
分开后，我还认识你，不过不再想见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的...
没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以...
莎士比亚曾经说过: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过...
张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起我和你不再是我们,
我和你的对话就有里面的一句对不起...
天空没有翅膀的痕迹，
但鸟儿已经飞过；
心里没有被刀子割过，
但疼痛却那么清晰。
这些胸口里最柔软的地方，
被爱人伤害过的伤口，
远比那些肢体所受的伤害来得犀利，
而且只有时间，才能够治愈我已经治愈好我的伤口了...
快吗?因为我不想自己那么的脆弱
脆弱得连我自己耶要看不起自己了...
某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。现在我不会再去埋怨什么,
反而谢谢你...
以后我会找到一个比你更好的人,
一个爱我比我爱他更多的人....
你欠我的
不是时间 不是爱
是伤害
从最爱你的人成了最恨你的人
应了你的玩笑 我的真心
用最爱你的身份
成了最陌生的擦身
圆了我的思念
成了你的遗憾
我可以,
一个人吃饭
一个人睡觉
一个人逛街
一个人游戏
一个人学习
一个人发呆
一个人思考
一个人电影
一个人欣赏路过的风景
一个人遗憾错过的精彩
一个人读着别人的故事
一个人打发无聊的时间
一个人赶走寂寞的侵袭
一个人在跌倒后站起来拍拍身上的灰尘
一个人在受伤后躲起来默默疗心的创伤
一个人在繁华的都市里找回迷失的自己
一个人在残酷的现实里伪装保护着自己...
所以,
我会努力的一个人活得好好的!
yeah!
邱佳慧,
你能的^^
孤星~
对你,我懂了...
你,
没有我想象中那么的xx我,
一切的一切,
都是我一厢情愿...
你,
因为人太好,
所以不懂怎样拒绝...
我,
笨得可以的,
以为你对我的好都是理所当然...
你点头时,
我真的真的很开心...
从那天起每晚都是笑着入眠...
究竟是何时开始,
你的好变成了一种依赖...
当你选择沉默,
我慌了...
我猜不透你想些什么...
我开始会害怕了...
问你怎么了也不回信...
从那刻开始,
我懂了...
你在逃避我们之间的感情...
你说只想找出一个对我好也对你好的方案,
我不懂,真的不懂...
你明知世界上不会有这样两全其美的方法,
但却一再的拖泥带水...
那段时间,
每晚想着我们到底怎么了,
想着想着眼泪竟然不知觉的流下来了...
我讨厌那样的自己...
可是当你还会来关心我时,
我很开心,真的...
但是你给我的回答是,
当不成情侣也能当好朋友吧...
那刻,
我懂了...
你无意间说出来的话,
我懂了...
告诉了你,
这世界上没有两全其美的方法,
只有你好,我就不会好,
我好,你就不会好的方法...
我说,真的只想你说出来,
就算是伤害我的也好...
我真的不想一直乱想了,
然后每晚都哭...
而你,
好像下了很大的决心,
才告诉我,
对不起,一直在伤害你...
我不去问到底为什么,
因为我不想到了最后我还要为难你什么...
只是想说,
以后请你不要再这样对待一个女生,
不喜欢就是不喜欢,
不用勉强自己去点头,
这样你只会让那个女生越陷越深,
到最后你才来说对不起是否已经太迟...
要用多少时间去面对现实,
要用多少泪水去淹没那颗心,
要用多少时间去让自己不爱你了,
要用多少时间去让眼泪流干...
讨厌这样懦弱的自己...
伤害自己?想过,但没试过...
你说我们还能当好朋友,
但你懂的,
这是不可能的事了...
分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人……
这句话是我最后能说的...
我,
一定会彻底对你死心的!
只是不是现在,
是未来...
孤星~
