短发的我~

今天是5月25号

现在是12.57am

晴天

今天,

做了个很冲动的决定...

其实真的是冲动吗?

不是早就该这样彻底了吗..?

今天,

把留了几年的长发给干脆的剪短了...

这是我说了很久的事情,

但总是剪不成..

今天,

没有在fb说要去剪短就竟然剪成了..

难以置信...

当我在理发店坐在镜子前时,

我不断的问自己,

想清楚了?真的要剪?不会后悔?

但是给不出一个答案...

当理发师剪下第一刀时,

我就很清楚的告诉自己,

这次就算后悔也没得回头了...

可是不懂为什么,

眼泪竟然在眼眶里打转...

竟然会心痛了...

一直重复问自己,

不是很喜欢剪短头发吗?

到底是所谓何事而想哭而心痛?

难道真的是因为长发吗?

我还傻到前一晚对着头发说,

对不起,我终究还是要抛弃你,

我终究还是要去剪短了...

剪好了之后,

看着镜子前的自己,

有种..说不出的感觉...

告诉自己,

有新发型了,也要改变自己,有个新的开始...

走理发店后,

直奔素娟家,

就只是为了想要听到别人能对我说,

其实你短发也蛮好看的啊~

至少这样,

我的心会好过些,

至少这样,

我想哭的心情就会消失不见...

剪了头发之后,

做什么都觉得很奇怪...

因为总是会很顺手的拨弄我的长发,

但是现在却没得拨弄了...

有点..不习惯...

但是没办法,

已经剪了嘛..呵呵

是时候该去睡觉了,

明天开始要拼学业,

要认真温书了...

晚安~

                                                        当全世界对你说,
                                                                其实你一点都不美时,
                                                                不要因此而难过,
                                                                要坚信有个人会看出你的与众不同
                                                        

夜晚

今天是16.4.2012
现在是晚上10.48
雨天




又开始想念了..
而想念的对象还是你...
你,可不可以不要一直出现在我脑海里,
我,习惯难受,习惯思念,习惯等你,可是却一直没有习惯见不到你...
雨天,
真的是个会让人特别emo的天气呢...
我,戒不掉对你的想念..
天啊,神啊,
能不能给我一个能戒掉想念他的方法?


‘朋友',这个是我和你只能到达的阶段,
但是其实我一直都心存感激,
因为我和你还能无所不谈^^
或许,想念你是我能消遣时间,消除疲劳的方式吧...
无可否认,我一直都很依赖这样的方式...
想跟你说谢谢,
无论是什么都好,其实都想跟你说声:欣欣,谢谢你...


第一次,能把他的名字写出来,
成功了 :)






看着roomate睡着的样子,
其实她弄到我突然很爱睡><
所以,去睡觉噜~~
啦啦啦啦啦~~~
晚安 <3

现实篇

现在是早上2.34...
我最爱的雨天...














今天一整晚都在想...
想现在对我来说什么是最重要的...
想...友谊的定义是什么?
可是想破了头脑也得不到一个结论...
是不是没有朋友,我就不能活?
其实根本不是这么一回事,
在槟城的生活,没有他们我还不是活了下来...
在自己觉得某些人重要的时候,
其实就已经给了他们伤害自己的权利...
只能抱怨自己太容易把心给别人吧...
我不确定对自己重要的人来说,
我是不是也一样重要,
所以我决定要当个自私的人...
我记得,我曾经告诉一个人,
我们做人要自私点现实点,才能活在这个复杂的世界里...
其实自己一个人也能很好的,
反正我都已经慢慢习惯了...




什么是自己觉得重要的...
整理出一个思绪了...
第一,我把自己排在第一位,因为我们不是为了别人在来到这个世界的,所以首先要为了自己而活
第二,家人,在我出去读书的那一刻,我清楚的知道我需要家人的鼓励,在我失落的时候我第一件事就是想听到家人的声音
第三,学业,因为现在的我知道学业是唯一能让我以后的生活有保障的方法,也是我家人对我最大的期望
第四,排球,在我不开心的时候想着的不是朋友,而是排球...就算没得打,只要给我摸一摸排球,我心情就能好很多了...




真可笑..
曾经自己觉得很重要很重要的友谊,
竟然没有出现在我的排行榜里呢...
是不是到了一个阶段这些排行榜就会再次改变?
我不确定这样的排行榜会维持多久,
但我知道现阶段的我,想为了这个目标前进努力...
或许多年后,我的这个想法会变得不一样,
但起码现在我知道我的方向感....
不会再盲目的追随了...
我相信多年后,
当我看回这篇部落时,
会嘲笑自己的目标吧...
因为人总会越变越现实...








其实,
现在的我需要一笔钱去旅行...
不是一群人一起去,
而是我自己一个人的背包旅行...
或是跟自己认为很重要的人一起也不错...




是时候去睡觉了,
对自己说声,
好好的睡一觉吧,晚安~






孤星~

今天的心情极差,

因为跟自己的哥哥大吵了一架...

曾几何时,

我们的感情很好很好,

可是从何时起,

我们变得不再像兄妹了...

我不是反对你交女朋友,

但是你交女朋友的时候可不可以也稍微对自己的家人有点关心...

因为你的心思都在她身上,

完全无视我们的存在,

让我对你真的很失望...

也开始对你慢慢的冷淡了起来...

为什么你能为了她而选择跟家人吵架?

为什么你能为了她而选择被我们讽刺?

为什么你要忍受这一切?

难道你看不出其实她不喜欢你吗?

为什么还要把自己的热脸贴去别人的冷屁股上?

难道你没有女朋友会死吗?

为什么就不能以事业为重?

她在你心里真的有那么重要吗?

我知道我今天是有点过分了,

不是指跟你吵架的事情,

而是指在fb这样讲你的事情,

我只能说,对不起...

但是我不认为全都是我的错,

难道你不会也反省看看为什么我会那么讲你吗?

我知道现在的我们,

不适宜再讲话,

因为我们一定又会大吵...

对于这样的生活,

我累了...

想快点离开...

只要离开了,

就能回到从前的我们了吧?

我一直都这样期望着...

能不能不要再让我们失望?

好久没有很亲切的叫你一声,

哥哥了...

要怎样才能回到从前,

只要能回到从前,

我愿意付出一切代价...

能吗...

孤星....

19岁的生日~

今天是我期待已久的19岁生日...
可是却让我失望透了..
第一次...
第一次自己一个人过完生日...
第一次需要自己去买蛋糕安慰自己...
家人不当一回事,
朋友去kem回来很累,晚上还有补习,
所以我都不敢打扰...
虽然facebook上有123个人祝福我,
我是应该满足的了...
看着那123个人里面还缺少几个人自己很珍惜的朋友,
心里突然紧了一下,
我还在等...
等你们的一句:生日快乐...
还是,你们已经忘记了...?
也有这个可能吧,邱佳慧?
还没过12点就还是我的生日,
所以我等...
虽然有123个人的祝福,
可是不懂为什么心里会觉得空空的...
比平时还空虚...
或许是因为我期待过头了吧,
所以当自己一个人过的时候,
就会觉得冷了...
我早就知道朋友会帮我迟1天庆祝了,
可是咪却pantang,
不给我迟庆祝...
可是我不想我的19岁生日就这样过了...
为什么心里那么空虚还得笑着谢谢大家的祝福,
只是因为礼貌吧...?








邱佳慧,
你19岁了,
该长大了,
不要再这么任性了...
大家都很忙,
难免会忘记的...
看开点吧...
用笑容过完剩余的那2小时半吧... :')

有时候,
自己的心情是无法用字句来形容的...
也只有自己才能深切的感受到这种心情...
就算痛,
也不要告诉全世界,
因为不会有人了解到底有多痛...
不要一昧的揭开心里的伤口给别人看,
他们不会懂,
甚至还会冷眼相看,等着嘲笑你,
他们不会懂那个伤口背后的故事,
永远都只有自己才能了解自己...
所以不要指望别人能让伤口愈合,
只有靠时间和自制力才能愈合...
别人好心的安慰好像也只是多余的...
只有自己抱着双膝的那一刻才能感觉到自己真实的存在感...

纯粹个人感想...
天气冷冷,
是时候该去睡觉了...
晚安 :')

可不可以...
不要再次触动我的心悬...
一切都是因为你..
就因为是你,
所以我想为你做好多事...
就算...
被人威胁..?
我也不会怕...
因为我知道,
你会保护我...
因为你特地提醒我要小心,
不要为了无谓的人而生气,
所以我一直都在压抑我的脾气,
当你说要就去骂吧...
我彻底爆发了...
你,
不用觉得愧疚...
因为不是你的错,
是我心甘情愿的...
我相信一切都会好起来的,
所以不用担心我 ^^