不喜欢你。。。讨厌你。。。

我好不喜欢在家的感觉
一想到要面对你
我的心冷了
看到你
我就故意不去看你
故意忽略你
就算看着你
我知道
我的眼神冷透了


为什么你要这样对待她?!!!!
为什么你总是不相信我?!!!!!
我跟老师出去
你却偏不相信
还说那个一定不是我的老师
那个一定是坏朋友

我受够了!!!!!!!
你怎样说我都行
可是你不能说我周围的人!!!!!

为什么我跟妈去烫头发
你却不相信?!!!!!!!
还问我那时头发店里
有几个人
我那是彻底愣了。。
我说大概5、6个
你笑了
还是讽刺的笑
你说那时你在外面
而且还有去算人数
是11个!!!!
是吗?!!!!!
根本就没有那样多人!!!!!!!!!!!

为什么一直都不相信我?!!!!!!!
那晚我哭了
长这么大
第一次哭了那么久
我对自己说
为什么身边的细节
我从来就没仔细的去看
所以你问我时
我才答不出有几个人!!!!!

为什么自己那么不小心?!!!!!
那晚
我对着墙壁发泄了好久
手会痛
可是为什么心还是比较痛?!!!!
隔天傍晚
你叫我煮意大利面
因为面很难熟
所以煮比较久
过后我还要煎鸡蛋给弟
还要把那些菜弄热
做完这些
我才拿面给你
结果你就对着我发脾气
我已经故意不去在意了
我告诉你
等下我有补习
你却跟我说：你的事!!
自己去补习!!!!
我那时要哭了
可是我绝对不会允许
我自己在你面前哭的
怎样都不会!!!!!!!!!!!!!
过后只好找别人载我去补习

在补习
我很想专心听课
可是就是不行
那时心很痛
而且火一直不停上升
幸好有朋友
让我戴上面具
对着朋友开玩笑
脸上是笑着的
可是却是很虚伪的笑容
都是拜你所赐!!!!!!!

我!!!!!
不会再对你笑!!!!!
怎样都不会
看你的眼神也只会是冷漠了!!!!!!

我。。。好自私。。。。

最近想了好多。。。
在想自己
是不是
有点自私

看到朋友吵架
自己会心痛
所以拼命
叫他们好回
而自己
好像都没想过
我是不是管太多了
我是不是
应该顾别人的感受
而不是
一味的为自己的心情着想

那天好像不该去学校
去了。。
早上朋友就问我
有没有去背叛另一个朋友
到处告诉别人
她喜欢的人是谁
那时我愣住了。。
但只是几秒
又反应过来了
朋友说相信我
不会去乱说的
我静静地
笑着地
看着她们
她们问我
为什么还能笑出来
我说没什么
过后她们又问我
同一个问题
我只是心想
既然说相信我了
为什么还要问
可是我回答
如果你们觉得有
那就有吧。。

过后有人进班了
我把头转去另一个
她们看不到的地方
那时我的眼睛里
布满了泪水
但嘴角还是笑着的
不屑的笑容
突然朋友叫了我
我一眨眼
眼泪就不见了
才慢慢的把头转去看着那个人

那天在礼堂
我都觉得好累
心很痛
笑容也很少
有的也是
好假的笑。。。

那天下课后
朋友告诉我
那件事
只是跟我开玩笑
我笑不出
而且心里的痛
减少了
取而代之是
愤怒
伤心
不解
很想大声告诉她
很好玩吗?!!!
我一点也觉得不好玩。。。

拿什么事跟我玩
我都接受
我唯一不接受的
就是这种所谓的玩笑
我一点也不想玩
我也玩不起!!!!!!
够了!!!!!!
受够了!!!!!!!
以后拜托别跟我开这种玩笑了。。。
谁都别!!!!!
拜托了!!!!!
我很累了。。。。


也想说对不起。。。
对你们说
只要你们有心学
我就有耐心教
可是一打球
我却把我说过的话
给忘记了
让你们很伤心
我。。。
最终还是忽略你们了。。。
自己真的很容易忽略人啊。。。。

安静了

只剩下钢琴
陪我站在这里
梦想中
属于我们的婚礼
却成了
单人结婚进行曲

在这场爱情角里的拔河里
爱我还是爱你
你选择了自己

撒娇的可爱的黏人的爱哭的
照片里曾经都是你喜欢的
如今我还在原地
你却走回你的记忆
你说我爱你太多
就快要把你淹没
你害怕幸福
短暂一秒就崩落
分开是一种解脱
让你好好的想过
我想要的那片天空
你是不是能够给我
你说我给你太多
却不能给我什么
分不清激情永恒或迷惑
爱情是一道伤口
我们各自苦痛
沉默是我最后温柔
是因为太爱你

只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中
属于我们的婚礼
安静了在我枕边的梦里
我知道相爱原本就不容易
爱不是一加一
努力就有结局
撒娇的可爱的黏人的爱哭的
照片里曾经都是爱着你的
连假的泪还温热
却没有人握我的手

你说爱你太多
就快要把你淹没
你害怕幸福
短暂一秒就崩落
分开是一种解脱
让你好好的想过
我想要的那片天空
你是不是能够给我
你说我给你太多
却不能给我什么
分不清激情永恒或迷惑
爱情是一道伤口
我们各自苦痛
沉默是我最后温柔
是因为我太爱你

是不是不该说

我是不是不该
把自己的事情
情感
写在这里

这样好像只会
让别人讲闲话
让别人知道
我心里的话
我心里的感受

写了出来
自己在别人面前
好像变得
赤裸裸了

不喜欢这种感觉
感觉被别人偷窥了

别人看到了
我所写的
都在讲我喜欢谁了
好不喜欢
这样被别人
讲来讲去
让别人对我的事情
猜来猜去
问来问去

真的好烦
怕别人到处说
我喜欢你的事情
怕别人说到大大声
我喜欢你的事情
那样很多人就会知道
怕别人告诉你
我喜欢你的事情


心里没有了那份安全感
觉得好怕
好恐怖

该怎么办？

这边
我是不是
不该再写些什么了

真的很辛苦

今天看了最新一集的终极三国
我哭了
不知是因为剧情的关系
还是自己早已憋了很久的泪
忍不住流了

之前有一年多没哭的我
可是最近
不知怎么的
眼泪一直不受控制的想流下来

心
突然觉得好累哦
是不是该休息了
要不然我会窒息吧

可是又该怎么办
要怎样才算是休息
要怎样才算是不累

什么都不知道
也不想知道吧

真的很辛苦
辛苦到快不能呼吸了

真不明白
自己为什么
会为了那一部戏而哭
自己
很懦弱、脆弱吧

一直以来
自己就是这样的
只是不想也不敢去面对

有人说过
手紧握是负担
放开以后是失去
捧在手心是珍惜
但怎样才算是
捧在手心的珍惜？

我一点都不懂

我就是这样的人

我的性格
简单中带点复杂
我不喜欢朋友hiao...
那样的话
我只会远离那个朋友
我的人爱玩
爱作弄人
但只想看到朋友笑
那样我就觉得满足了
每次只会叫朋友‘八婆’
要不然就讽刺朋友一下
但是那样的我
才是想跟朋友好的方法
只要我发觉
我跟一个朋友合不来
我是不会用这种方法
跟那个人玩的
因为觉得酱勉强自己
只是折磨自己。。。
还不想酱虐待自己

有时会发神经的认真起来
但都是三分钟热度=='''
有时会莫名其妙的发火
可是过后我会说对不起
不知道自己是不是个容易心软的人
但很肯定
最好不要一直惹我
那样我真的会发火
而且很难再原谅那个人

我是个容易悲伤的人
什么都想negative的。。(真糟糕)

看到朋友不开心
我会尽量想办法
让朋友开心
如果朋友还是不开心
我会自责
为什么自己不能让朋友开心
看到朋友因为我说的话笑
那样我什么烦恼都不去想了
只会更开心的笑
哈哈哈哈哈哈。。。

可是我不想靠近的人
却偏偏一直来我班
所以我有时会跑去找中三的小妹妹^^
她们比较单纯。。。。

有时就算不开心
但还是会逼自己
开心的笑着面对周围的人
等到没人时才来生气，伤心
因为不想别人看到那样的我
很丑，不能看
而且那样的我
可能在别人眼里是陌生的
别人或许会不习惯那样的我
或许会讨厌看到那样的我
比较喜欢看到每天笑得像傻婆的我
所以我才不要表现出来

有时会想
我真的属于那种每天都笑的人吗
还是静静才是属于自己的？
有时会觉得
那样吵吵闹闹
好累哦

自己静静一个人
看着天空白白的云
飞行的鸟儿
真的很想过那种生活
可是身边的人事务
不允许我那样做

我静静时
别人会问我
得自闭症啊？
还是搞犹豫？
那时就逼自己
跟他们笑着说
：“没有啦。。闷嘛静静咯。。”
但那时只是纯粹
不想讲话

不知道是懒惰
还是在想事情

所以有时没理你们
我只能说
对不起哦。。。

我就是酱的人
没人能改变我

低调

嬉笑打闹拥抱
留下了那么多开心合照
互相取暖依靠熬过了最低潮
一起生活也一起埋怨过
走过最好与最糟
我在心里想的不用说明你知道
晨昏日夜颠倒
这房子突然没从前热闹
散落一地微笑没有人去打扫
感情很微妙再多付出也好
再多关心都徒劳
爱情从来就没有固定的味道
它最后停在哪里谁知道
我的难过是如此低调
因为不想打扰我在寂寞的墙角
努力的对自己好你用微笑回报
朋友或情人不重要
我的悲伤是如此低调傻子才会哭闹
就算你发现也好
我想你一定会选择假装不知道
只怕我自己的掩饰不够好
难到是我对我自己不够好



是啊
傻子才会哭闹
而我
就是那个傻子吧？
掩饰？
不知道自己掩饰的算够好吗

恨自己

真的好恨自己。。
为什么自己的身体会那么弱
本来今天就要能看到你了
可是偏偏今天很不舒服。。
本来想睡一下
然后去看你的
可是跟咪吵输
结果她不让我去
就只因为我不舒服
为什么
为什么
为什么
为什么会酱？！
我只要看到你
就不会不舒服了
在学校一直撑着
不要回家
就只因为
不要让咪知道我不舒服
要不然她肯定不会让我去学校的
可是究竟还是被她发现了
在学校能撑了那么久
是因为我心里有你
想着就要见到你了
所以就算痛
我都能忍

可是结果就是
我再一次错过看到你的机会了

本来想要今天看到你
然后把你的身影，声音，笑声
都记在脑海里的
可是错过了

是不是错过了
就没机会了

真的不喜欢自己!!!!!!