2012年6月11日星期一

我们到底怎么了?

你肯定有过这样的时候。
满满的眼泪苦苦的,鼻子酸酸的,像喝了一大口的雪碧一样。
刺的眼睛和鼻子,泛红发酸。

你肯定有过这样的时候。
别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着,不然别人会说你开不起玩笑的。
所以你笑弯了腰,连眼泪都笑了出来。

你肯定有过这样的时候。
心情不好的时候不想说话,别人却不屑地说你装什么大牌,然后拂袖而走。
但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语。

你肯定有过这样的时候。
被人狼狈地指责一通后,有人相信你,却是陌生人。
而你最亲近的人,却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事。

你肯定有过这样的时候。
浑身发抖的想冲上去和他们撕打,想辩解,想大声的哭出来。
说:不是这样不是这样!!!

你肯定有过这样的时候。
铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智,你多想什么都不管,什么都不用顾忌。
却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后,却还是整理了一下自己仪容仪表。 
再潇洒的重复昨天过的生活。

你肯定有过这样的时候。
你想痛恨他们一辈子,可是最后还是妥协了。
用最累、最虚伪,却也最和平的微笑去迎接所有打击你的人和事。

你肯定有过这样的时候。
你做了很多迎战准备,却最后还是逃跑了,因为你怕失去所有的一切。

哪怕这一切都是令你心碎的东西,可你还是不想失去。
你固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之,直到你倒下.......




但是长大了就会懂,
其实我们根本就不需要委屈自己,
不需要去在意别人说的话,
哪怕是会伤害我们的话,
也不想要去在乎了,
因为我们根本就不是为了别人而活,
所以要为了自己活得更精彩!

2012年6月5日星期二

邱佳慧,
你是不是该好好反省了..
一天以内让三个好朋友以为你在生气怕了你...
一天以内让2个好朋友对你说了对不起...
明明她们都没有错,
明明是我太任性...
其实你真的在生气吗..
你凭什么生气...
她们没有理由要去受你的气的...
发那么大脾气干嘛...
如果她们不是你的好朋友,
早就因为你的这副烂脾气跑得远远了...
到底是为什么脾气这样暴躁...
到底是几时开始脾气开始变了...


为什么要去打扰别人安安静静的生活..
人家不想去就不想去啦,
凭什么要去一直这样吵人家,
是要人家对你厌烦了,
你才甘愿收手,才觉得做错了吗?
为什么总是那么迟钝,
为什么总是在做错的事...
人家没有义务对你好,
没有义务要去听你的话...
你清醒点好吗?!


为什么要逼别人去做她们不想做的事...
为什么她们不跟着你的方式去做就对别人发脾气..
你到底凭什么..?!


是不是真的要等到有人离开了,
你才会懂得去收敛你的脾气...
说啊!!!
到底为什么会这样!!!!
为什么想改却改不掉?!!

邱佳慧,
你给我去面壁思过!
还是去死也好!








孤星~


2012年6月4日星期一

幻觉

一切都是幻觉,
一切都是屁!



我真的很讨厌当我渐渐习惯了之后,
却来告诉我要离开了...
离开了之后,
又要我学会去习惯这样一个人的时候...
以为在学校还有yvonne她们,
回来宿舍还有roomate,
结果最近跟yvonne他们不是很好了,
所以变成了独行侠,
本来还很安慰回来宿舍至少还有roomate,
结果连roomate也搬出去了,
又剩下我一个了...
很好啊~
全都离开了,
都走吧!!!
反正我已经习惯这样一个人了...
虽然一个人时听着歌,
心会很难受,
会很想哭,
但是有什么不好呢...
至少我学会了坚强不是么...

站在空空的宿舍里,
往窗外的天空一看,
今晚又是乌云密布的天气呢...
看不到月亮看不到星星的夜晚,
正如我的心情般,
乌云密布...

如果家人离开了,
只剩下我一个人在槟城这个地方的话,
我是不是真的就会彻底的变成了宅女...?
最近的自己越来越孤僻了,
想都没想过宅女会和我扯上关系,
但是自从来了槟城之后,
彻底的和这两个字扯上关系了...


有好多话,
我想找个人说说..
不是找不到,
只是说不出口...
只能再次的压抑在心底,
心在隐隐的作痛了起来,
却有个声音在告诉我,
怎样都好也要撑着,
不可以说出来,
等到真的实现了,
要说再说...
但是那时就会是我要离开的时候了...
我在乎的人会因为我的离开而伤心吗...
这个问题一直困扰着我...


觉得已经剩下不多人在身边了,
想要去珍惜,
但是为什么越来越觉得我抓不到他们的影子了...
越来越感伤,
越来越emo了...
想找个人抱抱,
想要有个人能抱着我然后告诉我,
不要怕,还有我在身边呢...
但是越是这种时候,
越是没人在身边...
为什么呢...







孤星~

2012年5月25日星期五

短发的我~

今天是5月25号
现在是12.57am
晴天




今天,
做了个很冲动的决定...
其实真的是冲动吗?
不是早就该这样彻底了吗..?

今天,
把留了几年的长发给干脆的剪短了...
这是我说了很久的事情,
但总是剪不成..
今天,
没有在fb说要去剪短就竟然剪成了..
难以置信...

当我在理发店坐在镜子前时,
我不断的问自己,
想清楚了?真的要剪?不会后悔?
但是给不出一个答案...
当理发师剪下第一刀时,
我就很清楚的告诉自己,
这次就算后悔也没得回头了...
可是不懂为什么,
眼泪竟然在眼眶里打转...
竟然会心痛了...
一直重复问自己,
不是很喜欢剪短头发吗?
到底是所谓何事而想哭而心痛?
难道真的是因为长发吗?
我还傻到前一晚对着头发说,
对不起,我终究还是要抛弃你,
我终究还是要去剪短了...


剪好了之后,
看着镜子前的自己,
有种..说不出的感觉...
告诉自己,
有新发型了,也要改变自己,有个新的开始...
走理发店后,
直奔素娟家,
就只是为了想要听到别人能对我说,
其实你短发也蛮好看的啊~
至少这样,
我的心会好过些,
至少这样,
我想哭的心情就会消失不见...


剪了头发之后,
做什么都觉得很奇怪...
因为总是会很顺手的拨弄我的长发,
但是现在却没得拨弄了...
有点..不习惯...
但是没办法,
已经剪了嘛..呵呵


是时候该去睡觉了,
明天开始要拼学业,
要认真温书了...
晚安~
                                                        当全世界对你说,
                                                                其实你一点都不美时,
                                                                不要因此而难过,
                                                                要坚信有个人会看出你的与众不同
                                                        

2012年5月16日星期三

夜晚

今天是16.4.2012
现在是晚上10.48
雨天




又开始想念了..
而想念的对象还是你...
你,可不可以不要一直出现在我脑海里,
我,习惯难受,习惯思念,习惯等你,可是却一直没有习惯见不到你...
雨天,
真的是个会让人特别emo的天气呢...
我,戒不掉对你的想念..
天啊,神啊,
能不能给我一个能戒掉想念他的方法?


‘朋友',这个是我和你只能到达的阶段,
但是其实我一直都心存感激,
因为我和你还能无所不谈^^
或许,想念你是我能消遣时间,消除疲劳的方式吧...
无可否认,我一直都很依赖这样的方式...
想跟你说谢谢,
无论是什么都好,其实都想跟你说声:欣欣,谢谢你...


第一次,能把他的名字写出来,
成功了 :)






看着roomate睡着的样子,
其实她弄到我突然很爱睡><
所以,去睡觉噜~~
啦啦啦啦啦~~~
晚安 <3

2012年4月29日星期日

现实篇

现在是早上2.34...
我最爱的雨天...














今天一整晚都在想...
想现在对我来说什么是最重要的...
想...友谊的定义是什么?
可是想破了头脑也得不到一个结论...
是不是没有朋友,我就不能活?
其实根本不是这么一回事,
在槟城的生活,没有他们我还不是活了下来...
在自己觉得某些人重要的时候,
其实就已经给了他们伤害自己的权利...
只能抱怨自己太容易把心给别人吧...
我不确定对自己重要的人来说,
我是不是也一样重要,
所以我决定要当个自私的人...
我记得,我曾经告诉一个人,
我们做人要自私点现实点,才能活在这个复杂的世界里...
其实自己一个人也能很好的,
反正我都已经慢慢习惯了...




什么是自己觉得重要的...
整理出一个思绪了...
第一,我把自己排在第一位,因为我们不是为了别人在来到这个世界的,所以首先要为了自己而活
第二,家人,在我出去读书的那一刻,我清楚的知道我需要家人的鼓励,在我失落的时候我第一件事就是想听到家人的声音
第三,学业,因为现在的我知道学业是唯一能让我以后的生活有保障的方法,也是我家人对我最大的期望
第四,排球,在我不开心的时候想着的不是朋友,而是排球...就算没得打,只要给我摸一摸排球,我心情就能好很多了...




真可笑..
曾经自己觉得很重要很重要的友谊,
竟然没有出现在我的排行榜里呢...
是不是到了一个阶段这些排行榜就会再次改变?
我不确定这样的排行榜会维持多久,
但我知道现阶段的我,想为了这个目标前进努力...
或许多年后,我的这个想法会变得不一样,
但起码现在我知道我的方向感....
不会再盲目的追随了...
我相信多年后,
当我看回这篇部落时,
会嘲笑自己的目标吧...
因为人总会越变越现实...








其实,
现在的我需要一笔钱去旅行...
不是一群人一起去,
而是我自己一个人的背包旅行...
或是跟自己认为很重要的人一起也不错...




是时候去睡觉了,
对自己说声,
好好的睡一觉吧,晚安~






孤星~

2012年4月9日星期一

今天的心情极差,
因为跟自己的哥哥大吵了一架...

曾几何时,
我们的感情很好很好,
可是从何时起,
我们变得不再像兄妹了...
我不是反对你交女朋友,
但是你交女朋友的时候可不可以也稍微对自己的家人有点关心...
因为你的心思都在她身上,
完全无视我们的存在,
让我对你真的很失望...
也开始对你慢慢的冷淡了起来...
为什么你能为了她而选择跟家人吵架?
为什么你能为了她而选择被我们讽刺?
为什么你要忍受这一切?
难道你看不出其实她不喜欢你吗?
为什么还要把自己的热脸贴去别人的冷屁股上?
难道你没有女朋友会死吗?
为什么就不能以事业为重?
她在你心里真的有那么重要吗?

我知道我今天是有点过分了,
不是指跟你吵架的事情,
而是指在fb这样讲你的事情,
我只能说,对不起...
但是我不认为全都是我的错,
难道你不会也反省看看为什么我会那么讲你吗?
我知道现在的我们,
不适宜再讲话,
因为我们一定又会大吵...
对于这样的生活,
我累了...
想快点离开...
只要离开了,
就能回到从前的我们了吧?
我一直都这样期望着...
能不能不要再让我们失望?

好久没有很亲切的叫你一声,
哥哥了...
要怎样才能回到从前,
只要能回到从前,
我愿意付出一切代价...
能吗...



孤星....