前途茫茫

每次即将要踏进另一个人生阶段就会觉得很无助,很想就此放弃。
但是我好不容易才走到这里,放弃了能改变些什么?
既然一开始读的科目不是我喜欢的,那以后的degree选什么都无所谓了吧。
但是我不想一直这样得过且过的过生活,也不想一直跟着家人的想法过生活,
他们想要我读的,我没兴趣,我想要读的却没有能力读,可以说是我有自知之明吧,呵。
未来的路,该怎么走,我不懂也看不清前方的路。
累了,真的就想这么放弃了,可以吗?

可笑的是，你什么都不知道。

可笑的是，你什么都不知道。

你写了发了一条状态，编了一条微博，发了Twitter，上传了一张照片，你不知道你希望看到的那个人到底什么感觉，或者他到底看没有，在他心中你是侨婆还是闺女，你知道什么？你什么都不知道。

你换了新发型，买了新衣服，擦了新口红，你反复问好朋友好不好看？好不好看？到底好不好看？你不知道那些你所谓的闺蜜到底什么感觉，你不知道你是不是一个搔首弄姿的怪物，你知道么？你什么都不知道。

你最好的朋友，突然和你反目成仇，你也懒得挽回，几年/十几年的交情说没就没，你感叹世界上最不可靠的就是关系，你不知道是哪一个人在从中作梗挑拨离间才导致这一局面，你知道什么？你什么也不知道。

你放了假回了家你看到的爸爸妈妈没有什么不同，一点儿也没变，甚至没有多几根白头发，你不知道妈妈得了很重的病喝了半年的中药可是一点儿效果也没有，你知道什么？你什么都不知道。

你现在的男朋友，你和他去过一段旅行，你们碰到很多人，你们被祝福，你不知道第三者也就在那时候出现，他们就在那时候结识，他假装去抽烟其实是去找她走沙滩。你知道什么？你什么都不知道。

你以前的男朋友，你自我感觉良好，你自以为是地以为上一段关系处理地还不错，你以为真的有好聚好散，你不知道他对你解除了好友，取消了关注，你成为他口中令人厌恶的前度，你知道什么？你什么都不知道。















那些被层层叠叠的谎言掩藏起来的真相，那些我们明明知道却不愿意承认的事实，那些明知道会痛不欲生但又必须做出选择的无奈，那些在白天行走也如同在黑夜中的绝望，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

我的心是空的

一个人从被窝里爬起来,闹钟叮铃,没有morning call..
一个人闷声不响的上课,手机安静,没有任何新信息..
一个人驾车回家的路上,懒得吃饭,没有人愿意陪我..
一个人对着电脑发着呆,眼神呆滞,没有任何的期待..
一个人爬到床上睡觉去,劳累黯然,没有谁说声晚安..




不需要人人都懂,也不想理会外面的纷纷扰扰..
曾经温暖过伤害过的都这样在我的生命里落下了帷幕..
我是个容易缺乏安全感的人,总是极度的依赖..
没有人喜欢被冷落,再孤僻的人也想有人陪伴..
其实我很害怕,害怕失去。
其实我很渴望,渴望被爱。
心不语,痛不言。




我一直都是一个人。
不是说没有朋友,我朋友很多,可是他们都有自己要烦的事。
不是说没有家人,他们很关心我,可是我不想再添麻烦了。
遇到不如意的事,我都是自己一个人面对。
不让他们知道,不让他们担心,不让他们陪我难过。
一直这样练习着,最后我发现。
原来我的心是空的,不觉得痛,而是空...

你一定有这样的一位朋友..

你一定有这样的一位朋友,
你不是同性恋,她亦不是,可是你爱她。
会有多爱?
一定不比爱人少,甚至多过爱人。


你和她之间,也许一个瞬间,才变得依赖彼此。
一个当你不小心失了一份投入的爱恋,她陪你哭,陪你买醉,陪你骂街,陪你咒人家,陪你夜半三更对着天嗷嗷叫唤,为你冷落忽略了自己的爱人,为你违心的说男人没一个好东西的瞬间;
一个她睡意朦胧时或凌晨三四点钟,会被你的电话吵醒,听你说你很烦于是立马保持清醒听你唠叨,陪你扯淡瞎得得,她清醒后听你说你不烦了要睡觉了的时候笑着骂你"**","没良心","不要脸",却对你说下次有什么烦的还跟我说的瞬间。


你和她之间,也许因为一种默契,才变得难分彼此。
她会因为你的一个眼神一个表情一个动作知道你想表达的情绪;
她会和你在同一个地方用同一个姿势照一张照片,哪怕她事先没看见过你的;
她会在你失踪的时候准确无误迅速的找到你,因为她知道你伤心难过的时候都会去哪里;
她会在逛街的时候为你买下什么,那一定是你喜欢的、你一直想要的,哪怕你从来没有跟她说过。


你和她之间,也许因为一个动作,才变得相知彼此。
是你自卑时使劲给你一个大么么;
是好久不见突然好想你时紧紧的拥抱;
是不忍心看你哭,于是轻轻的擦掉你脸上的泪水;
是知道你不开心,蛮力捏向你的脸,把你的嘴角使劲往上拉;
是感受到你的不安,装作色迷迷的摸向你的胸,感叹好收感时却轻轻的调戏你;
是你遇到困难时站在你的旁边,拉着你的手,紧紧握住,给你力量给你勇气。


你和她之间,也许因为一种感觉,才变得相爱彼此。
电影院里你们一起哈哈的大笑,一起感伤的掉泪,一起面无表情的看着银幕,一起旁若无人的吃着爆米花,有的时候就是很神奇,明明电影院里有很多人,可你却觉得,只有你们两个人;
有个夜晚,你们共同躺在一张床上的时候,久久睡不着,漫无目的的蒙在被子里聊天或者在床上翻来覆去的打闹,后来她提前睡着了,抛下无眠的你,躺在她的旁边,听到她的呼吸声,突然觉得一切格外安稳,你没有听音乐,没有玩手机,安静的就睡过去了;
她注意形象,在大街上遇见镜子就会照,可她会给你短信说,我们去吃麻辣烫吧,然后和你嘴唇通红的捂着鼻子;
她走着小碎步,跟个模特似的,可她却会和你一起穿着超短裙,去追逐一辆巴士;
她节省花钱,除非是特别喜欢的才会买,可她知道你喜欢什么的时候,告诉自己一天存一块,有一天一定会为你买下它。


你和她之间...
其实也许你们慢慢的无话可说了,
可是在最伤心的时候,你没有告诉她的时候,她还是找到你,问你是不是不开心,然后使出浑身解数逗你笑。
其实你们因为距离远了好久不见了,对方变了样你也只能看照片,
可是再次见面时,你却发现,那么久了,感觉却没有变,还是她最好,还是和她在一起最好。
其实因为梦想,你们的目标不一样了,会有争吵,会有误会,会有冷战,变得陌生了,但一定有以个属于你们的纪念日,你们精心的准备着礼物,写着肉麻兮兮的文字,看对方的泪流满面。
其实你听见别人说她的不好的时候,你会难过,会反驳,以改变他们的想法
在别人眼里,她有一堆的不咋地,一堆的讨人厌,可是你和她这么久了,你却觉得她哪里都好。


你一定深爱着这样一位同性
她或许脸蛋不够漂亮,身材不够性感,性格不够优秀
可你觉得她的笑容是最迷人的


你一定深爱着这样一位同性
她结婚了你要当伴娘,她生孩子了你要当干妈
然后你就真的用心最好这些角色


你一定深爱着这样一位同性
她批评你时虚心的听着,或许有些唠叨有些烦人
但她说的你一定都牢牢记住并试着改变


你一定深爱着这样一位同性
你们会一直深爱下去
哪怕其中一个人提前逝去
仍然执着的爱着...


遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你
我不会相信
朋友比情人更死心塌地 ♥♥♥

我们到底怎么了?

你肯定有过这样的时候。

满满的眼泪苦苦的，鼻子酸酸的，像喝了一大口的雪碧一样。

刺的眼睛和鼻子，泛红发酸。

你肯定有过这样的时候。

别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着，不然别人会说你开不起玩笑的。

所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来。

你肯定有过这样的时候。

心情不好的时候不想说话，别人却不屑地说你装什么大牌，然后拂袖而走。

但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语。

你肯定有过这样的时候。

被人狼狈地指责一通后，有人相信你，却是陌生人。

而你最亲近的人，却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事。

你肯定有过这样的时候。

浑身发抖的想冲上去和他们撕打，想辩解，想大声的哭出来。
说：不是这样不是这样！！！

你肯定有过这样的时候。

铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智，你多想什么都不管，什么都不用顾忌。
却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后，却还是整理了一下自己仪容仪表。 
再潇洒的重复昨天过的生活。

你肯定有过这样的时候。

你想痛恨他们一辈子，可是最后还是妥协了。

用最累、最虚伪，却也最和平的微笑去迎接所有打击你的人和事。

你肯定有过这样的时候。
你做了很多迎战准备，却最后还是逃跑了，因为你怕失去所有的一切。

哪怕这一切都是令你心碎的东西，可你还是不想失去。
你固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之，直到你倒下.......

但是长大了就会懂,
其实我们根本就不需要委屈自己,
不需要去在意别人说的话,
哪怕是会伤害我们的话,
也不想要去在乎了,
因为我们根本就不是为了别人而活,
所以要为了自己活得更精彩!

邱佳慧,
你是不是该好好反省了..
一天以内让三个好朋友以为你在生气怕了你...
一天以内让2个好朋友对你说了对不起...
明明她们都没有错,
明明是我太任性...
其实你真的在生气吗..
你凭什么生气...
她们没有理由要去受你的气的...
发那么大脾气干嘛...
如果她们不是你的好朋友,
早就因为你的这副烂脾气跑得远远了...
到底是为什么脾气这样暴躁...
到底是几时开始脾气开始变了...


为什么要去打扰别人安安静静的生活..
人家不想去就不想去啦,
凭什么要去一直这样吵人家,
是要人家对你厌烦了,
你才甘愿收手,才觉得做错了吗?
为什么总是那么迟钝,
为什么总是在做错的事...
人家没有义务对你好,
没有义务要去听你的话...
你清醒点好吗?!


为什么要逼别人去做她们不想做的事...
为什么她们不跟着你的方式去做就对别人发脾气..
你到底凭什么..?!


是不是真的要等到有人离开了,
你才会懂得去收敛你的脾气...
说啊!!!
到底为什么会这样!!!!
为什么想改却改不掉?!!

邱佳慧,
你给我去面壁思过!
还是去死也好!








孤星~

幻觉

一切都是幻觉,

一切都是屁！

我真的很讨厌当我渐渐习惯了之后,

却来告诉我要离开了...

离开了之后,

又要我学会去习惯这样一个人的时候...

以为在学校还有yvonne她们,

回来宿舍还有roomate,

结果最近跟yvonne他们不是很好了,

所以变成了独行侠,

本来还很安慰回来宿舍至少还有roomate,

结果连roomate也搬出去了,

又剩下我一个了...

很好啊~

全都离开了,

都走吧!!!

反正我已经习惯这样一个人了...

虽然一个人时听着歌,

心会很难受,

会很想哭,

但是有什么不好呢...

至少我学会了坚强不是么...

站在空空的宿舍里,

往窗外的天空一看,

今晚又是乌云密布的天气呢...

看不到月亮看不到星星的夜晚,

正如我的心情般,

乌云密布...

如果家人离开了,

只剩下我一个人在槟城这个地方的话,

我是不是真的就会彻底的变成了宅女...?

最近的自己越来越孤僻了,

想都没想过宅女会和我扯上关系,

但是自从来了槟城之后,

彻底的和这两个字扯上关系了...

有好多话,

我想找个人说说..

不是找不到,

只是说不出口...

只能再次的压抑在心底,

心在隐隐的作痛了起来,

却有个声音在告诉我,

怎样都好也要撑着,

不可以说出来,

等到真的实现了,

要说再说...

但是那时就会是我要离开的时候了...

我在乎的人会因为我的离开而伤心吗...

这个问题一直困扰着我...

觉得已经剩下不多人在身边了,

想要去珍惜,

但是为什么越来越觉得我抓不到他们的影子了...

越来越感伤,

越来越emo了...

想找个人抱抱,

想要有个人能抱着我然后告诉我,

不要怕,还有我在身边呢...

但是越是这种时候,

越是没人在身边...

为什么呢...

孤星~

短发的我~

今天是5月25号

现在是12.57am

晴天

今天,

做了个很冲动的决定...

其实真的是冲动吗?

不是早就该这样彻底了吗..?

今天,

把留了几年的长发给干脆的剪短了...

这是我说了很久的事情,

但总是剪不成..

今天,

没有在fb说要去剪短就竟然剪成了..

难以置信...

当我在理发店坐在镜子前时,

我不断的问自己,

想清楚了?真的要剪?不会后悔?

但是给不出一个答案...

当理发师剪下第一刀时,

我就很清楚的告诉自己,

这次就算后悔也没得回头了...

可是不懂为什么,

眼泪竟然在眼眶里打转...

竟然会心痛了...

一直重复问自己,

不是很喜欢剪短头发吗?

到底是所谓何事而想哭而心痛?

难道真的是因为长发吗?

我还傻到前一晚对着头发说,

对不起,我终究还是要抛弃你,

我终究还是要去剪短了...

剪好了之后,

看着镜子前的自己,

有种..说不出的感觉...

告诉自己,

有新发型了,也要改变自己,有个新的开始...

走理发店后,

直奔素娟家,

就只是为了想要听到别人能对我说,

其实你短发也蛮好看的啊~

至少这样,

我的心会好过些,

至少这样,

我想哭的心情就会消失不见...

剪了头发之后,

做什么都觉得很奇怪...

因为总是会很顺手的拨弄我的长发,

但是现在却没得拨弄了...

有点..不习惯...

但是没办法,

已经剪了嘛..呵呵

是时候该去睡觉了,

明天开始要拼学业,

要认真温书了...

晚安~

                                                        当全世界对你说,
                                                                其实你一点都不美时,
                                                                不要因此而难过,
                                                                要坚信有个人会看出你的与众不同
                                                        

夜晚

今天是16.4.2012
现在是晚上10.48
雨天




又开始想念了..
而想念的对象还是你...
你,可不可以不要一直出现在我脑海里,
我,习惯难受,习惯思念,习惯等你,可是却一直没有习惯见不到你...
雨天,
真的是个会让人特别emo的天气呢...
我,戒不掉对你的想念..
天啊,神啊,
能不能给我一个能戒掉想念他的方法?


‘朋友',这个是我和你只能到达的阶段,
但是其实我一直都心存感激,
因为我和你还能无所不谈^^
或许,想念你是我能消遣时间,消除疲劳的方式吧...
无可否认,我一直都很依赖这样的方式...
想跟你说谢谢,
无论是什么都好,其实都想跟你说声:欣欣,谢谢你...


第一次,能把他的名字写出来,
成功了 :)






看着roomate睡着的样子,
其实她弄到我突然很爱睡><
所以,去睡觉噜~~
啦啦啦啦啦~~~
晚安 <3

现实篇

现在是早上2.34...
我最爱的雨天...














今天一整晚都在想...
想现在对我来说什么是最重要的...
想...友谊的定义是什么?
可是想破了头脑也得不到一个结论...
是不是没有朋友,我就不能活?
其实根本不是这么一回事,
在槟城的生活,没有他们我还不是活了下来...
在自己觉得某些人重要的时候,
其实就已经给了他们伤害自己的权利...
只能抱怨自己太容易把心给别人吧...
我不确定对自己重要的人来说,
我是不是也一样重要,
所以我决定要当个自私的人...
我记得,我曾经告诉一个人,
我们做人要自私点现实点,才能活在这个复杂的世界里...
其实自己一个人也能很好的,
反正我都已经慢慢习惯了...




什么是自己觉得重要的...
整理出一个思绪了...
第一,我把自己排在第一位,因为我们不是为了别人在来到这个世界的,所以首先要为了自己而活
第二,家人,在我出去读书的那一刻,我清楚的知道我需要家人的鼓励,在我失落的时候我第一件事就是想听到家人的声音
第三,学业,因为现在的我知道学业是唯一能让我以后的生活有保障的方法,也是我家人对我最大的期望
第四,排球,在我不开心的时候想着的不是朋友,而是排球...就算没得打,只要给我摸一摸排球,我心情就能好很多了...




真可笑..
曾经自己觉得很重要很重要的友谊,
竟然没有出现在我的排行榜里呢...
是不是到了一个阶段这些排行榜就会再次改变?
我不确定这样的排行榜会维持多久,
但我知道现阶段的我,想为了这个目标前进努力...
或许多年后,我的这个想法会变得不一样,
但起码现在我知道我的方向感....
不会再盲目的追随了...
我相信多年后,
当我看回这篇部落时,
会嘲笑自己的目标吧...
因为人总会越变越现实...








其实,
现在的我需要一笔钱去旅行...
不是一群人一起去,
而是我自己一个人的背包旅行...
或是跟自己认为很重要的人一起也不错...




是时候去睡觉了,
对自己说声,
好好的睡一觉吧,晚安~






孤星~

今天的心情极差,

因为跟自己的哥哥大吵了一架...

曾几何时,

我们的感情很好很好,

可是从何时起,

我们变得不再像兄妹了...

我不是反对你交女朋友,

但是你交女朋友的时候可不可以也稍微对自己的家人有点关心...

因为你的心思都在她身上,

完全无视我们的存在,

让我对你真的很失望...

也开始对你慢慢的冷淡了起来...

为什么你能为了她而选择跟家人吵架?

为什么你能为了她而选择被我们讽刺?

为什么你要忍受这一切?

难道你看不出其实她不喜欢你吗?

为什么还要把自己的热脸贴去别人的冷屁股上?

难道你没有女朋友会死吗?

为什么就不能以事业为重?

她在你心里真的有那么重要吗?

我知道我今天是有点过分了,

不是指跟你吵架的事情,

而是指在fb这样讲你的事情,

我只能说,对不起...

但是我不认为全都是我的错,

难道你不会也反省看看为什么我会那么讲你吗?

我知道现在的我们,

不适宜再讲话,

因为我们一定又会大吵...

对于这样的生活,

我累了...

想快点离开...

只要离开了,

就能回到从前的我们了吧?

我一直都这样期望着...

能不能不要再让我们失望?

好久没有很亲切的叫你一声,

哥哥了...

要怎样才能回到从前,

只要能回到从前,

我愿意付出一切代价...

能吗...

孤星....

19岁的生日~

今天是我期待已久的19岁生日...
可是却让我失望透了..
第一次...
第一次自己一个人过完生日...
第一次需要自己去买蛋糕安慰自己...
家人不当一回事,
朋友去kem回来很累,晚上还有补习,
所以我都不敢打扰...
虽然facebook上有123个人祝福我,
我是应该满足的了...
看着那123个人里面还缺少几个人自己很珍惜的朋友,
心里突然紧了一下,
我还在等...
等你们的一句:生日快乐...
还是,你们已经忘记了...?
也有这个可能吧,邱佳慧?
还没过12点就还是我的生日,
所以我等...
虽然有123个人的祝福,
可是不懂为什么心里会觉得空空的...
比平时还空虚...
或许是因为我期待过头了吧,
所以当自己一个人过的时候,
就会觉得冷了...
我早就知道朋友会帮我迟1天庆祝了,
可是咪却pantang,
不给我迟庆祝...
可是我不想我的19岁生日就这样过了...
为什么心里那么空虚还得笑着谢谢大家的祝福,
只是因为礼貌吧...?








邱佳慧,
你19岁了,
该长大了,
不要再这么任性了...
大家都很忙,
难免会忘记的...
看开点吧...
用笑容过完剩余的那2小时半吧... :')

有时候,
自己的心情是无法用字句来形容的...
也只有自己才能深切的感受到这种心情...
就算痛,
也不要告诉全世界,
因为不会有人了解到底有多痛...
不要一昧的揭开心里的伤口给别人看,
他们不会懂,
甚至还会冷眼相看,等着嘲笑你,
他们不会懂那个伤口背后的故事,
永远都只有自己才能了解自己...
所以不要指望别人能让伤口愈合,
只有靠时间和自制力才能愈合...
别人好心的安慰好像也只是多余的...
只有自己抱着双膝的那一刻才能感觉到自己真实的存在感...

纯粹个人感想...
天气冷冷,
是时候该去睡觉了...
晚安 :')

可不可以...
不要再次触动我的心悬...
一切都是因为你..
就因为是你,
所以我想为你做好多事...
就算...
被人威胁..?
我也不会怕...
因为我知道,
你会保护我...
因为你特地提醒我要小心,
不要为了无谓的人而生气,
所以我一直都在压抑我的脾气,
当你说要就去骂吧...
我彻底爆发了...
你,
不用觉得愧疚...
因为不是你的错,
是我心甘情愿的...
我相信一切都会好起来的,
所以不用担心我 ^^

被遗忘...

我,
只是一个只会被人遗忘的人...
他对我们的伤害,
我从来没忘过,
我不是圣人,
不要指望我会原谅...
一直告诉自己要放下,
可是抱歉我做不到...
你们是怎样对待我的,
不用别人告诉,
不要当我是笨蛋,
我什么都知道,只是不说罢了...
在这里,已经习惯被这样对待了...
我会用一样的方式对待回去的...

犯下的过错

邱佳慧!
为什么你能一次又一次的伤害同一个人...
为什么你能一直犯下同一个过错,却不知悔改...
对自己真的太失望了...
根本就不该把所有的一切告诉筌...
是我自己太冲动了,
却没想过其实那些话只是她说来发泄罢了...
弄到她们这样,自己的眼泪只有自己能看见...
是我对不起她们,
是我对不起大家,
是我太过鸡婆...
一句对不起就能弥补吗...?
排球...
是排球的错,还是自己的错?!
讨厌排球,更讨厌自己!
每次都因为排球的事而一错再错...
邱佳慧,
你到底都干了些什么好事?!
我讨厌排球!
告诉自己,
我不想再动排球,不想再打排球了...
曾经最爱的排球,
对不起,这次我要狠下心抛弃你了...
晴、筌、盈..
对不起...